Archief van
Auteur: Ab Actis

Braquantie in Mallorca

Braquantie in Mallorca

Al maanden stond de datum rood omcirkelt in de hippe Google Calender die Braque er tegenwoordig op nahoudt en men had eigenlijk al bijna geen zin meer in Carnaval. Die paar dagen in jolige pakjes zouden immers flets wegsteken tegen de dagen die de Heldiale Braquantiecommissie voor hen had georganiseerd. Dat kon ook haast niet anders, de combinatie van WakkeKapKwak en ‘hij zit soms ook bij het dispuut’ Molenaar moesten welhaast een ongeëvenaard succes teweeg brengen. Mythes worden waarheid als je maar genoeg gelooft, en geloofd werd er.

Na een, zoals Zaag het zou noemen, ‘creatieve’ opstartfase lukte het de commissie om een locatie te kiezen die Marrelke deed watertanden. Voor het eerst sinds tijden kon hij zijn geliefde barretje eer aan doen door de locatie waar deze naar vernoemd is in het echt te bezoeken. Waar men bij Mallorca denkt aan walrussen van Britten die de kust vervuilen en met hun loekroep ‘Eh Mate’ proberen zich voort te planten, kent het eiland ook een andere kant. Het collectief resideerde op het pittoreske Malaguf, Shagaluf Magaluf, dat sinds de jaren ’70 geen progressie meer heeft gekend. De neonreclame en afgebladderde gevels zetten de toon en de eerste propper had zijn weg alweer naar dit deel van het eiland gevonden. Ook een stukje historie, zo u wilt.

Men besloot daags de historische binnenstad van Palma de Mallorca in te duiken, alwaar men zich tegoed deed aan de vele bezoekbare kerken die van de buitenkant te bezichtigen waren. Het Eilandsch museum werd aangedaan, door een oplettend lid herkend als ‘het soort activiteit dat ze op Oh Oh Cherso zouden doen om er nog een verantwoord tintje aan te geven’. Turkse baden, kastelen, cathedralen grote toffe gebouwen waar je foto’s voor kon maken en knusse steegjes passeerden de revue. Flanerend met een trui om de schouder geslagen (louter paardje) paradeerde men tussen de inboorlingen locals.

Goed, alwaar menig lever krasjes had opgelopen door 5 dagen het carnavaleske te ervaren bleek het gemiddelde truidager van goeden huize te komen en werd ook op locatie weer een stoot gegeven aan de toch al tanende levensverwachting. De Aldi bleek een handig distributeur voor het de members waarvoor de Stufi niet snel genoeg kon komen en naast de droogbroodnodige levensvoorzieningen werden de eerste Corona’s al op de kop getikt. Wat ook een krasje opliep was het opgeblazen hoofd van Croque, die na een bezoekje op de WC over zijn eigen ego zou zijn gestruikeld op de vuist van een reguliere bezoeker. Dat Carnaval men toch niet onbewogen had gelaten bleek uit het feit dat uit Mast zijn gebrek aan woorden opvulde door zijn maaltijd maar over zijn tanden weer naar buiten te laten komen. Ook Floyd, die het niet was gelukt zijn feestsigaren mee te smokkelen, kreeg last van afkickverschijnselen en moest een shotje laten zetten in zijn linker bil.

Een man in het collectief, die zijn relatie ten einde voelde komen, maakte zijn onopmerkzaamheid tijdens het traject goed door te one-liners te gooien waar menig Nederlands Hiphop ‘talent’ jaloers op zou zijn. Officier Molotov verbaasde vriend en vijand door zich te bewijzen als de levende reïncarnatie van Baldo qua ongemakkelijkheid met de gezichtsuitdrukking van El Mastodonte maar tegelijkertijd de gevatheid van een Aad. Zou zowaar nog eens goed kunnen gaan komen.

Uit het debacle van de eerste stapavond was lering getrokken en zo werden via Tinder de locals benaderd voor het vinden van een wat gemoedelijkere plek om cervesas te nuttigen. Alsof we nog niet attractie genoeg waren met onze kraagjes en pullovers bleken we in een club te zijn beland waar de gemiddelde lengte zelfs voor Frenken onder IPH was. Toch wist Jeppie zijn Spaanse schone te vinden, dat hij nog een te kort had aan eiwitten werd helaas ongemakkelijk duidelijk een aantal minuten later. Een dementor zou nog minder op een jarige peuter zitten dan die twee. Al daggerend richting toilet kwam het jongetje er helaas achter dat er een ringetje rubber in zijn portefeuille ontbrak. En zo ging iedereen samen lekker beschonken en seksueel gefrustreerd naar bed.

Veel te snel weer kwam het einde in zicht, maar de commissie had nog een laatste verrassing in petto. Om de dispuutsmoraal nog een extra impuls te geven werd nóg een locatie aangedaan: men mocht zich kort wanen in de UK, zo kort voor de Brexit! Nog niet eerder is het een Braquantie gelukt om in meer dan één land plaats te vinden. Een paar felle windstoten in het midden van Neerland maakte het verblijf iets langer dan geanticipeerd, maar men had elkaar na zo’n 11 dagen achtereenvolgend samenzijn nog meer genoeg nieuwe verhalen te vertellen. Nog snel werd de laatste trein gehaald op zondag avond, waarop iedereen de volgende dag fris en uitgerust aan zijn week kon beginnen.

“Iemand zei laatst dat Braque arrogant was, ik heb hem meteen op zijn plek gezet.”

ABBA

ABBA

Mamma Mia, wat een avond aan vertier stond er op de Heeren te wachten te 26 februari! Met Tivoli als canvas waar een bijzonder tribute werd gegeven aan vier Zweedse helden. Alvorens de muziek werd aangeslingerd werd nog een rondje dresscode gedaan en bleek dat individueel van elkaar, het collectief het toch weer had weten te presteren er als een JOVD sekte bij te lopen. Het was vooraf bekend dat het merendeel van het publiek zou bestaan uit rellende studenten uitgewoonde huisvrouwen geboren in de jaren 90 ergens tussen de uitvinding van het spinnenwiel en de val van de Berlijnse muur. Hierom werd er even wat moed ingedronken bij het lokale Brauhaus en zo werd de schaamte verdrongen en waren we klaar om al onze liefde op ABBA te leggen.

Aangekomen bij Tivoli bleek dat de commissie kosten doch moeite bespaard had en mochten we plaats nemen in de K2 ring van de zaal. Toen was het moment eindelijk daar, de lichten werden gedimd, de kortpittige tantes gingen zitten en het studententuig ging staan. “Gimme, gimme, gimme” leek er vanuit het plafond van Tivoli te komen, de aanstichters van deze chant werden niet teleurgesteld en zo begon een avond als nooit tevoren vol met peperdure bakken, magnifieke discohitjes, Hidde en Duijker in extase en zoveel hangende tieten per neus als men aan kon.

Na afloop zat men aardig in de olie en zoals men weet, bij bier drinken zijn geen verliezers, was het tijd voor de winnaars om het allemaal te nemen. Ergens in de krochten van de concerthal wist men toch nog de super trouper te vinden en werden nog wat platen van ieders guilty pleasure stuk gedraaid. Zo heeft Frenken nog zijn Fernando gevonden en vond ook Kauf nog zijn dancing queen. Team Thomas vond het nog niet welletjes en nam na een lange treinrit nog een chance on the Boeka.

Ergens ver weg van dit spektakel vond een subclubje het nodig om zich af te scheiden van de rest. Naar verluidt hebben ook zij het ook naar hun zin gehad bij de Pathé. Wat een topavond voor ons allen! ABBA, thank you for the music!

UPDATE DER LEDENBESTAND

UPDATE DER LEDENBESTAND

Het stond al maanden met grote letters in iedereens agenda: het collectief zou weer een paar dagen het Brabantsche verlaten om eens een frisse neus te halen. Voor de buren een paar dagen akoestische vrijstelling, voor de gele onderafdeling van stichting de Zonnebloem een moment om weer te kunnen werken aan de lekke banden en voor de aspirant-leden een week lang slappe ontlasting.

De Weeco had zich moeiteloos door de voorbereidingen heen gestoomd en alle vragen in de ALV werden afgedaan met een zenuwachtig grinnikje, al durfde niemand echt inquisitie te gaan spelen uit angst voor een glas op zijn neus. Donderdag avond werd wederom het geverfde bijschuurtje op het Corpsbluumke aangedaan, waarna men besloot de favoriete spelletjes uit de kast te halen. Sommige klooien bleken toch iets verkeerds te hebben gegeten, maar het mocht de pret niet drukken om goedgemutst de Prins uit te spelen tot half 3 te vullen.  Bejaarde Frommel besloot zich even af te zonderen om nog 2,5 uur snel zijn canon door te bladeren op het toilet terwijl Lama nog even zijn gezicht waste met een biertje omdat het goed zou zijn tere huid. Klooi Queeeeeeeeh probeerde zichzelf weer te onderscheiden en besloot dat het gerstenvocht niet aan zijn verwachtingen voldeed, dus bestelde de boef een kannetje fristi. Resultaat was echter dat hij er als een vetzuchtig en verdwaald kind van 4 uit zag.

De volgende ochtend stond met fris en fruitig op, vastberaden geen seconde van het weekend bespaard te laten. De boeven stonden te trappelen van enthousiasme, want de Quaestor De Mol van het dispuut had al gouden bergen in het vooruitzicht gesteld. Mast wilde zijn vettige poriën net zo open zetten als de traanbuizen van zijn moeder toen hij vertelde dat hij wéér was gestopt met zijn studie en koos voor een accommodatie met sauna én stoombad. Geen overbodige luxe gezien er sneeuw uit de lucht was komen vallen met het equivalent van de vlokken roos die uit het haar van Kaufmann komen als hij er een kam doorheen haalt. Snoffel besloot zijn hele bacteriëncircus en viruscollectie ook maar mee te nemen de bus in, tot grote opluchting  van het collectief.

Iedereen had spelletjes voorbereid en de dagen vlogen voorbij, terwijl de klooien er alles aan deden hun beste schoudertje voor te zetten. Hoogtepunt was een spontaan sneeuwballen gevecht waar de kogels sneller door de lucht vlogen dan dat Tsjarko de leiding over de ALV verliest. Onder leiding van Fat Bitch Olle en geen-haarnetje-nodig-in-de-keuken Neijenhuijs werd een fantastische dis bereid, die helaas niet door eenieder werd binnengehouden. Omdat Snof Molotov zich fysiek niet bereidwillig vond probeerde Baldo hem nog op te beuren met een mooie verrassing, maar helaas zonder resultaat. De Veurzitter peuzelde nog een hapje mee met de klooien, wat Floyd volledig in het verkeerde keelgat schoot.

Toen de zon doorbrak lieten de klooien ook eindelijk hun tanden zien. Waar de boeven elkaar eerst net zo hard lieten vallen als bestuur XXIX onderling vond men gaandeweg het vertrouwen in elkaar en op een goede afloop. Na maanden van inspanning wisten Job Geurts, Floris Loeffen, Jeroen Valkenburgh, Quinten Verhaar en Willem Hamoen ergens in de nacht van donderdag op zondag hun klooienshirt welverdiend in te wisselen voor het immer begeerde Heldiaal Zwart-Wit. Van harte gefeliciteerd Heeren, maak er een fantastische tijd van!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Maar wat is hier nou het nut van?”

Job Geurts

Job Geurts

Naam:
Job Geurts

Bijnamen:
Abel, Jobba, Yocto, dikke Yoctor, Abelino

Prestaties:
Heeft een verborgen talent voor bowlen
Weet zijn bed niet altijd schoon te houden.

Uitspraken:
“No man”
“Yo man”
“Ja man”

Floris Loeffen

Floris Loeffen

Naam:
Floris Loeffen

Bijnamen:
Lama, Floyd Mongloid, Lil Bloyd Jetski

Prestaties:
Slaapt overal doorheen
Leeft twee levens, ook eentje als hij slaapt
Heeft een agenda als nemesis
Heeft de kwaliteiten om de volgende Houdini te worden

Uitspraken:
“Sorry heb een klein scheetje gelaten”
“Even de rioolbelasting betalen”
“Horsefighter, BOEM”

Jeroen Valkenburgh

Jeroen Valkenburgh

Naam:
Jeroen Valkenburgh

Bijnamen:
Frommel, Frumbledore, Jerra

Prestaties:
Zet regelmatig een pet op
Ouder dan sommigen oud-leden
Kan puree maken die dunner is dan soep

Uitspraken:
“Neem Ruim”
“Het leven is geen krentenbol”
“Weet je wat het is, meer water als vis”

Quinten Verhaar

Quinten Verhaar

Naam:
Quinten Verhaar

Bijnamen:
Croque, Quent, Kwen

Prestaties:
Legt regelmatig zijn kleine Croque op tafel
Maakt meer herrie dan de lawaaierigste trilplaat

Uitspraken:
“Meer por”
“Ik had gewoon even zin om te knuffelen”
“ik ga niet op die pokoe komen wouleh”
Willem Hamoen

Willem Hamoen

Naam:
Willem Hamoen

Bijnamen:
SNOF MOLOTOV, Kalish, SnoffelPrestaties:
Kan beter buikdansen dan Shakira
Zwaarste KMT gehad van iedereen
Aanbidt Rick Ross
Is afgestapt van zijn cafeïne-pillenverslaving, heeft daarna een energy verslaving ontwikkeld

Uitspraken:
“Nu ga ik het echt halen”
“Ik kan wel een negen halen voor wiskunde”

Heerlijk avondje is weer gekomen!

Heerlijk avondje is weer gekomen!

De viering van het Sinterklaasfeest is omstreden op het moment dat de Goedheiligman in het land is. Dispuut Braque is van mening dat een feestelijke stemming essentieel is. Om die reden wordt er traditiegetrouw een maand gewacht tot na de Sint het land uit is, om confrontaties met groepen als Kick Out Zwarte Piet te voorkomen. Bij binnenkomst werd men voorzien van een dubieus glas melk met alcohol en werd Dhr. Van der Pas meteen geliquideerd door een combinatie van zuivel en cola. U hoort het al, waar normaliter de feestelijkheid de overhand heeft, zorgen grijze wolken boven Tilburg voor een grimmige samenstelling.

Dhr. Van de Pol kon zijn geluk niet op toen hij van de Sint een nieuw voorwerp kreeg waarmee hij zijn modehuis verzameling van kringloopspullen mee kon uitbreiden. Daarnaast was ook Dhr. Frenken in zijn nopjes nu hij eindelijk zijn functie als Assessor even kon neerleggen, de aanwezigheid van Wout Frenken schoot Klooi Lama echter in het verkeerde keelgat.

Waar de klooien het idee hadden dat Sinterklaasavond bestond uit het voorlezen van gedichten en het uitpakken van cadeautjes, kwamen hun dromen bedrogen uit. Onder toeziend oog van de winnaar van de vorige editie bleek niet alleen Klooi Lama de winnaar, maar Klooi Abel vóóral de grote verliezer van het spektakel. Met trots ontving Klooi Lama een tekening op zijn gezicht, en natuurlijk de gouden kurkentrekker. Toen de klok zeven maal begon te slaan vond het collectief het welletjes, iedereen besloot huiswaarts te gaan zijn warme kamer op te zoeken.

‘’Hier kan ik echt niet op dansen hoor’’